O romantismo dos homens.

Mulheres

Para lhe provar o seu amor, ele trepou às mais altas montanhas, mergulhou nos mares mais profundos e atravessou os desertos mais áridos.

Apesar disso, ela foi-se embora, chateada por ele nunca estar em casa. 

Coscuvilhice.

O assunto do momento tem sido a alegada existência de uma lista na Autoridade Tributária de personalidades VIP e que tem originado processos disciplinares sobre os funcionários que lá vão espreitar sem aparente motivo válido, que não seja praticar o desporto nacional preferido de qualquer português que se preze – a coscuvilhice.

Sou franco não vejo razão para tanto alarido e tanto quanto sei é uma regra básica, praticada em variadas empresas na gestão de base de dados dos seus cliente e/ou utentes.

È pratica corrente no sector bancário, nas telecomunicações, transportes, saúde, etc. Claro está que no sector publico, nesta como em outras matérias, o pessoal esta muito mal habituado.

Ao contrario das vozes correntes, o que gostaria de saber era que justificação que tais almas alegam, para que durante o horário de expediente, percam tempo em consultas de dados de certos contribuintes ditos figuras publicas.

Eu por exemplo, que penso não estar incluído na dita lista, já andava há muito desconfiado que alguém andava a bisbilhotar a minha ficha das Finanças. E hoje fiquei com a certeza absoluta, e mais tenho a certeza que certas informações andam a ser passadas a uma taróloga. 

Se não vejamos.

A semana passada li numa revista a previsão para esta semana do meu horoscopo que em matéria de economia dizia qualquer coisa do género: em matéria de gastos, seja cauteloso porque durante a semana que se avizinha vai receber uma despesa inesperada. E não é que acabo de receber uma notificação da AT com uma pipa de massa para pagar.
E ninguém me venha com a conversa de coincidências.

Como libertino convicto, sou totalmente contra esta mania de tudo ser sigiloso.

Penso que todos teríamos a ganhar, se tudo fosse às claras e tudo estivesse disponível para ser consultado por quem tivesse a necessidade de saciar a curiosidade.

Uma verdadeira sociedade big brother:

Assim, sempre poderia saber onde é que o meu vizinho foi arranjar a massa para comprar um novo carro, e quanto é que a minha cabeleireira e o meu mecânico declaram às finanças.

Também seria engraçado por exemplo, ter acesso às notas das consultas de ginecologia da Dra Manuela Ferreira, ou ser publico qual o medico que  fez o exame à próstata ao Dr Paulo Portas.

Enfim coisas do genero e que realmente são do interesse da coscuvilhice pública. 

Isto está bonito, está!

Será impressão minha ou estamos perante um surto de amnésia?

Na minha opinião, se não se põe mão nisto, corremos o risco de se tornar numa calamidade pública.

Se bem me lembro, não foi há muito tempo que o ex governador do Banco de Portugal Vítor Constância disse que não se lembrava de ter sido chamado pelo Primeiro-ministro Durão Barroso para falar do BPN. E o Oliveira e Costa ainda hoje não se lembra o que é feito dos milhões de euros que se evaporaram.

Armando Vara também não se lembra de ter enviado um SMS a José Sócrates para o avisar do afastamento de Manuela Moura Guedes da TVI.

O ex-presidente da PT, Henrique Granadeiro não se lembra de quem lhe sugeriu o socialista Rui Pedro Soares para administração da empresa.

Um ex (breve) Secretário de Estado do actual governo não se lembra de quando era director de um banco, ter tentado vender swaps ao governo de José Sócrates.

Ricardo Salgado esqueceu-se de declarar os 14 milhões que recebeu (por bons conselhos), de um Construtor Civil. E parece que também se lhe varreu da memória alguns actos de gestão que levaram o BES à ruina.

O agora preso 44 de Évora, Eng. José Sócrates não faz a mínima ideia de quantos milhares ou milhões de euros que o seu amigo Santos Silva lhe emprestou.

O nosso Presidente Anibal Cavaco Silva, basicamente há algum tempo que não se lembra de nada.

E ao nosso ex-presidente Mário Soares varreu-se-lhe da memória tudo o que disse e fez quando esteve em funções.

António Costa anda tão atarefado com a pré-campanha, que se esqueceu que também se esqueceu, de pagar uns impostos. Já para não falar que se esquece constantemente que pertenceu a um governo socialista liderado por José Sócrates, que deu no que deu. 

Ainda não refeito da recente falta de memória do ex-presidente da PT, Zeinal Bava, que não se lembra de quem aprovou aplicação de 500 milhões de euros na Espírito Santo Internacional, alguém descobriu que o nosso primeiro-ministro Passos Coelho também se esqueceu de pagar a Segurança Social.

Isto depois de já termos percebido que se tinha esquecido das promessas que fez na campanha eleitoral e de declarar rendimentos da Tecniforma enquanto era deputado em regime de exclusividade.

Um autêntico flagelo do domínio da saúde pública.

Isto está bonito, está!

As 50 Sombras de Grey

Antes de mais convêm esclarecer que faço parte daquela pequena minoria que não leu a trilogia da "grande maluca" Kelly Marcel.

Mas levado pela onda, lá fui ver as 50 Sombras de Grey e gostei. Tem um pouco de tudo:

Romance, acção, te(n)são, caras larócas, palmadas em rabiosques e muito mais, tudo numa proporção q.b.. E as "mademoiselles" que me acompanharam acharam o protagonista com pinta e com uns bons abdominais.

Para quem não viu, a coisa resume-se a uma relação amorosa, um bocado para o esquisito.

Ele Christian Grey é um jovem empresário de sucesso na área das novas tecnologias, com muita, muita e muita massa, que se dá ao luxo de contratar para o assessorar só top moldels, tem um parque automóvel que põe o Stand da Gavicar a um canto, já para não falar do helicóptero e da “penthouse” com o melhor que é produzido em Paços de Ferreira, embora nalguns aspectos demonstre ter um grande pancadão (com tanta massa também era gajo para adotar uma pancada das grandes).

Ela de seu nome Anastasia Steele, é uma jovem virgem (mas não de signo) a frequentar o último ano uma licenciatura, que não tem um chavo, aparenta vestir roupa comprada na Feira de Espinho, meia armada em Cinderela, muito sonsa e mais indecisa que a Luciana Abreu em relação ao Djaló. Ora quer um namorado que a leve jantar e ao cinema, que faça amor e que depois adormeça agarradinho a fazer conchinha, ora quer um gajo que a f*da e de lhe dê uns açoites, embora não aguente mais do que 6 chibatadas.

Enfim coisa de gaja que nós homens nunca iremos entender.

E a história gira à volta da relação destas duas personagens que aparentam sofrer de bipolaridade, onde ele quando muito stressado, na vez de jogar PlayStation, quer leva-la para brincar numa a sala cheia de artefactos da idade média, muito parecida com o estábulo do meu tio Albano.

E ela, ciente que ele não bate com as teclas todas, acredita naquela fantasia muito feminina, de que o amor cura, transforma e regenera um homem violento, transtornado e amargurado. Ainda para mais se for bem-parecido e podre de rico, acrescento eu.

Para os que pensam ir ver o filme para tirarem algumas ideias para praticarem em casa, tenham muito cuidado porque o mais certo é habilitarem-se a levarem com uma terrina na cabeça ou sujeitam-se a serem acusados de violência doméstica.

Chatos

A malta frequentadora dos ginásios, das dietas vegetarianos, os ambientalistas, enfim toda aquela malta que apregoa aos sete ventos uma vida saudável, tem em comum serem uns grandes chatos.

Tenho dito.

Mantenho a minha indignação ...

Mas afinal o que é que se passou com o Carnaval de 2015?

É que nas redes sociais, a contrastar com a pagina da ACB, parece que a coisa está "a ferro e fogo". Pelo que tenho lido e ouvido, não será nada sensato, nenhum dos membros do júri do concurso do Carnaval se aventurar pela Povoa e pelo seguro devem pedir protecção e/ou aproveitarem para emigrarem.

Já agora, para ver se me consigo indignar a sério, alguém me explica o significado disto??

Indignado

Gamada daqui

Sim, estou como quase toda a gente que tenha um pingo de decência.

Estou indignado.

Tenho andado indignado por a Angela Merkel e companhia quererem que os Gregos paguem o que devem, como se as dívidas fossem para ser pagas.

Também fiquei mais indignado que o indignado Presidente do Sporting por a Sagres ter gozado com o frango do Patrício, como se aquilo não fosse um monumental frango. Embora não chegue, nem aos calcanhares dos do Roberto, ex guarda-redes do Benfica.

E hoje quase que esgotei a minha indignação, por não saber como me indignar com o veredicto do júri do jornal da Misericórdia, sobre o desempenho das escolas de samba.

É que não consegui ver a "porra" do desfile.

Depois de um almoço de leitão bem regado, com amigos que vieram com o propósito de ver o Carnaval mais brasileiro de Portugal, e após mais de meia hora para comprar os bilhetes, não se conseguiu arranjar lugares para se ver o desfile. Ainda tentamos alguns lugares altos, mas estavam reservados a VIP´s com credenciais.

Portanto aproveito para informar a organização que se quiserem que para o ano, eu me indigne com a votação do júri, façam o favor de prolongarem o desfile ou arranjem lugares suficientes para todos os pagantes verem o espectáculo.

Os VIP´s que entram à borla que se desenrasquem.

Até gosto do Carnaval, mas não me apetece falecer.

Com pompa e a devida circunstância, foi anunciada na passada segunda-feira pela direcção da Associação de Carnaval, numa conferência de imprensa marcada para o efeito, o plano de festas para os festejos de 2015.

Tudo feito como manda o figurino.

Como era de esperar de malta das jotas com curriculum na política, tinham intenção de fazer umas coisas, mas vão ter que fazer outras.

Aconteceu e acontece a muito boa gente.

Assim, ficamos a saber que não vamos ter um rei brasileiro, mas um rei surpresa. O desfile já não vai ser numa recta, mas sim num L.

Mas em contrapartida vamos ter um desfile trapalhão, um Carnaval da criança e um Baile de Gala.

Ok, não estou contra e até concordo.

Mas, há sempre um mas nestas coisas.

Onde pelos vistos a coisa está fora do controlo, o que demonstra alguma incúria e negligência da Direcção da ACB, é na incerteza das condições climatéricas. É que podem ter planeado um grande evento, mas se chover a cântaros e estiver um frio do caraças, o pessoal fica a modos que entorpecido e sem grande disposição para grandes brincadeiras. Isto já para não falar das moçoilas que desfilam, que nesta altura do ano estão pouco bronzeadas e com o frio ficam meias transparentes.

É inconcebível que em plena era das tecnologias de informação, onde quase todas as semanas são enviadas para o espaço todo tipo de foguetões carregados com imensa tralha, a direcção da ACB (embora de uma forma sonegada), anda a tentar arranjar alguém que faça o favor de falecer, para levar uma garrafa de jeropiga e um pedido de bom tempo ao São Pedro.

Sobre isto só tenho a dizer que se trata de pura incompetência.

Pela parte que me toca e de uma forma que quero pública, aproveito para informar a direcção da ACB que cá por casa ninguém tem intenções de falecer tão cedo.

Peço imensa desculpa, não tenho nada contra o Carnaval, mas nesta altura não me dá lá muito jeito falecer.

Não me levem a mal.

Já estamos em 2015

2014 já se foi, mas promete ser um ano que vai ficar marcado na nossa história.

A um ritmo alucinante e difícil de digerir, foram ocorrendo casos atrás de casos. A saída da Troika, queda da PT, o colapso do BES,  as trafulhices com os "vistos gold", a eleição do  "Messias" António Costa, a prisão de um ex-Primeiro-Ministro, foram os mais sonantes.

Cá pela nossa parvónia também tivemos os nossos casos pese embora não termos quem faça o devido eco. O pagamento da indemnização à ex-Vice Presidente Filomena Pinheiro; o fecha e abre da fábrica da baganha; as indefinidas obras no centro da cosmopolita Mealhada (que aparentemente seriam para benefício da mobilidade, mas que na pratica a condiciona), uma rectificação ao orçamento camarário de 2015, ainda antes de entrar em vigor; e outros casos que o tempo encarregar-se-á de trazer ao conhecimento público.

Quanto a 2015, ao contrário do que seria desejável, vai ser o mesmo do mesmo.

O pessoal da Troika vai continuar a mandar recados, não vá cá o pessoal esquecer-se que lhe devemos uma pipa de massa; muitos presos vão continuar a dizer que estão inocentes; o estado vai continuar obeso, a sugar-nos grande parte dos nossos rendimentos e a gastar mais do que aquilo que recebe.

Por cá, vamos continuar a suportar os cheiros da lameira; os cronistas da newsletter da Casa dos Pobres a cascarem neste governo; o pessoal do Luso a queixar-se da falta de termalistas e a solicitar a nacionalização da sociedade das águas do Luso; e (digo eu) pela dinâmica da nova direcção da ACB, tendo em conta a publicidade e campanha de marketing já no terreno, iremos ter o maior evento carnavalesco dos últimos tempos; e eu vou continuar por aqui a escrever umas baboseiras.

Enfim o habitual.

Desejo a todos um 2015 cheio de "pica".